anarkas, punkis-perros, y perriflaúticos...

Son muchas las llamadas tribus urbanas y muy variopintas, pero todas tienen una cosa en común:

que todos los que las integran son tontos.

Efectivamente, puedes ser rockero y ser tonto, rapero y tonto, puedes ser rasta, o rudeboy o hipyway, y serás igualmente tonto.

Así es, es sencillo, tanto si eres heavy, mucho más si eres heavy oscurón tirando a siniestro, como si eres tecno o bacala o ravero o como le quieras llamar, tonto.

Puedes ser kinky o kany, punki o funki, puedes ser latin king y estar en la cima, la cima de una inmensa pelota de caca que rueda, y que mancha.

Los posicionamientos son básicamente los mismos, lo que cambia es el ritmo:

un rapero te dirá "soy tonto, soy un b-boy, soy tonto, que tonto soy"

mientras que el jevilón grita a los cuatro vientos "soooooooyyy tooooooonntooooorrrróoooonnnn¡¡¡"

el pecado no es escuchar música, sabéis que soy un melómano, me despierto cantando y me duermo con la música puesta, puede que el silencio nos hiciera mejores pero no os estoy animando a apagar la radio.

lo que estoy diciendo es que si perteneces a uno de estos grupos, has de saber que eres tonto, y los que te rodean también lo son.

El problema surge del auge que toman estas tribus y de la influencia que ejercen, porque la basura, por la tele, el consumismo o lo que sea se expande rápidamente.

la filosofía de estos grupos, si se puede llamar filosofía a dos frases mal construidas gramaticalmente e incoherentes entre sí, es la que sigue:

"me cago en todo" y "me la suda todo"

aquel que diga pertenecer a una de esas mal llamadas tribus (mal llamadas porque convendría más llamarlas jaurías o manadas) tiene que reconocer que ha usado estas dos frases varias veces al día durante años, y así, cuando su madre (que ya le vale) llama a uno de éstos especímenes a la mesa, éste contesta indiferentemente "cagoentodo" o "melasuda". igual contestará al profesor cuando éste le pregunte por el barroco tardío, incluso pueden mantener conversaciones eternas (al menos mientras dure el calimocho) en las que lo único que se puede oír son una de estas expresiones o ambas.

dado que rockers cada vez quedan menos (los que no se quedaron en el intento, se han suavizado tanto que se les puede confundir con votantes del pp), la hegemonía hoy día la tienen los rapers (a los que se puede reconocer facilmente porque caminan sólos por la acera, sólos, porque por la acera ya no pasa nadie, que entre el meneo del flow y las piernas abiertas cual vaquero sin caballo, porque se les caen los pantalones, al final les falta calle. también se les puede identificar de la siguiente forma: si ves a un tonto por la calle, haciendo un garabato en la pared cada dos pasos, ese es raper) pero no están sólos, los popys, poperos, o moñas con cangreju moderno e inmensas gafotas de pasta (a ser posible blanca) escuchan una música que es lo más parecido a mezclar el lado más recalcitrante de la movida ochentera con todo lo que pueda tener pachá ibiza de positivo y alentador. en fin, como la música electrónica está creciendo (lo visto hasta ahora sólo era un avance) seguro que dentro de este gran grupo, conocidos popularmente como pastilleros, se pueden hacer múltiples subdivisiones, diferenciaciones por otro lado innecesarias, porque son todos igual de tontos.

temas a tratar a parte hay miles pero yo apunto algunos por si algún cacanavegante se anima a escribir. estos foros paralelos podrían titularse:

"los hipys, sus perros, y los bichos" o también "cómo caminar por la calle sin pisar una mierda de perro"

"la rave. principio y final (si lo hubiera)"

"el rock ha muerto, ¿porqué los rockeros no?"

el problema, lo que a mí me molesta, incluso me asusta, es que estos movimientos están trasladando su manera de pensar ( a pesar de no hacerlo) al resto de la juventud, y esto sí es preocupante, no cómo hacia qué lado se pongan la gorra, o hasta donde estén tatuados...

en definitiva, si el día de mañana tenéis un hijo, y un día os viene del colegio con una gorra ladeá, o un churro en la cabeza, o unas botas más grandes que él, podéis mostrarle vuestra colección de discos y explicarle al chiquillo que para escuchar a Led Zepellin, a Bob Marley o a Public Enemy tampoco hay el porqué volverse gilipollas de pronto.