-Africano-
Allí en "Los Remedios" es como estar en una cueva, ¿saben? Una galería subterránea a la cual, para acceder, se tiene que bajar a través de unas escaleras que lo sumerge a uno en un mundo paralelo, si bien, regido por las mismas leyes de arriba. Allí, una floristería, la de Kiko, de la que un día hablé en un post anterior; una tienda de informática de una familia de judíos, una cerrajería en decandencia y la tienda Matamua y el arriba mencionado "Los Remedios" de Juan Carlos y Conchi, de los que también hable hará un tiempo. Últimamente tenemos un visitante nuevo. Toby, le llaman, así, a lo perro. Toby es un tipo de unos cincuenta años con la peculiar característica de haberse quedado anclado en el epicentro del espíritu de los 60. Un tío culto este, Toby. Lo conocí la semana pasada y de súbito, empezó a hablarme de música clásica. Él, a principios de los 70, estudió en Bélgica Historia de la Música. Me habló de los compositores medievales, cosa que para él era una delicia, expresándome a la vez su repulsa frente a los compositores románticos. Hablamos de Shubert y de la única pieza de la que pude memorizar su nombre, Sonata 959, estando Toby al tanto de la existencia de la 956 pero no de aquella. Recuerdo que para cuando empezó a referirse a los temas clásicos en su idioma original, ya fuera francés, italiano o alemán, Juan Carlos ya le estaba callando la boca con un dedo vertical. Simpático, este Toby. Por lo visto, y hablo de la segunda vez que le vi, hará un par de días, Toby había tenido un mal día. Se refirió a ello solemnemente como uno de los peores días de su vida. Dijo más concretamente:
- Por una serie de avatares por los cuales no me puedo extender, hoy he recibido ostias por los cuatro costados. Pero esos hijos de puta no van a poder conmigo.
Seguidamente a esto, empezó a hablar del por qué en estos momentos de su vida bebía Gin-Tonic. Todo empezó en un pasado viaje a Cerdeña. Por lo visto estaba de moda por aquellas tierras. Solo la espantosa manía de ponerle una rodaja de pepinillo en lugar de limón le exasperaba hasta tal punto que los tildaba de gilipollas perdidos a los que se rebajaban a tal bajeza.
Cuando cerró la tienda de Informática ya teníamos vía libre para fumar. Eso sí, en los baños inutilizados de la galería. Entre olor a humedad y cañería, allí metidos estabamos Conchi, Luis el Peluquero y Jose Antonio, Inspector de la Policia Nacional. Jose Mari, cuando se anima, empieza a relatar historias que lindan con lo desagradable. Cuando Paqui y Pepe terminaron sus cigarrillos, este aprovechó para hablarme del descaro frente a las mujeres. Jose Antonio estaba convencido de que el soltar guarradas inesperadamente ante una dama, muy al contrario de lo que pudiera parecer, tenía unos efectos muy favorables a la hora de seducir. Decía:
- Me dijo la señora que le pusiera una copa, yo le dije que no, que se la pusiera ella. Dijo que sí, que era absolutamente necesario que lo hiciera. Y así, de pronto, se lo dije: “De acuerdo, pero luego tienes que chuparme la polla”. Y a los diez minutos, cuando ya me había olvidado de aquella frase, apuró su copa, me bajo la bragueta y se metió aquello en la boca.
Estas cosas, aunque parezca mentira, me repelen. No por la historia en sí, sino porque el narrador es un señor educado, padre de tres hijas, de pelo blanco, de unos sesenta años que de tanto en tanto se anima a contar cosas de esta índole. Su infrecuencia hace que resulten vomitivas y fueras de lugar. También me habló de unas bragas que una señora le dio bajo la mesa de un bar, pero eso es otra historia.
Toby, de pronto, empezó a hablar de la situación mundial, muy en boga estos días. Decía con visible excitación:
- Señores, no se preocupen por las pensiones. Dentro de quince años no va a haber para pensiones. Esto es insostenible. Acordaos de lo que os digo. Fíjense en Alemania, se jubilan más tarde, ¡más que los griegos! !Trabajan más horas que los griegos! Angela Merkel lo dijo el otro día, uno de cada dos alemanes trabaja. Eso es un hito. ¡Son unos niveles de récord! Y, figúrense. Figúrense lo que debe pensar un alemán. ¡Qué yo voy a tener que pagar las pensiones del griego hijo puta que no quiere trabajar! ¡Y una mierda! Y lo que es peor. Están temblando de miedo. Si España tiene que ser rescatada… no les digo nada. Triplicamos la población griega e irlandesa. Esto no es lo mismo. España no es lo mismo. Cuando España caiga, caen todos…
Ciertamente no convenció demasiado su discurso apocalíptico entre los comensales. De pronto, mirando a su izquierda, donde estaba una mujer de la que no les he hablado, llamada Marga pero que presento brevemente: Señora de unos cincuenta, profesora de colegio, con signos de calvicie, cara de whisky, medias de rejilla y ninfómana según mis informes. Pues eso, mirando a su izquierda y sin que nadie lo esperase dijo lo siguiente:
- ¿Cómo tienes tú los pezones?
- ¿A qué te refieres? –dijo Marga-.
- A que si los tienes grandes, pequeños, rosas, marrones…
- Eres un impertinente.
- Lo digo totalmente en serio, no se me malinterprete. Es un tema capital. Aprecio sobre todas las cosas Densidad, Estructura y Color. Me parece fundamental saberlo. Ojo, y me refiero a los pezones, no a las glándulas mamarias.
- Incluso profundidad –dije yo-.
- A qué te refieres chico, me interesa.
- Hasta dónde penetra en la boca.
- Maravilloso, absolutamente maravilloso. A mi, realmente lo que me fascina es un buen culo. Y Marga no anda mal de ninguna de las dos cosas.
Marga se le quedó mirando inquisitivamente, mientras Toby permanecía hipertérrito ante el asombro que sus palabras habían levantado.
Al día siguiente supe que habían dormido juntos, Toby y Marga. Pensé que Jose Antonio no iba del todo descaminado y que si Toby había hablado del porvenir económico mundial con la misma seriedad como lo hizo de los pezones, había que echarse a temblar.
