Es el signo de nuestra época.
El distintivo marca de la casa.
Un tipo se especializa en nanoneurobiología.
Descubre la neurona de la eternidad.
El elixir de la larga vida tan ansiado.
Y le dan el nobel.
Y se forma una "iglesia" que lo adora y lo encumbra.
Pero al tipo, siempre que lo intenta, se le pega el jodido arroz,
y cuando se ducha deja los calzoncillos tirados por el cuarto de baño,
y no hay ropa interior limpia en los cajones de su mesita.
El tipo ha leído toda la bibliografía relacionada con su campo de investigación.
Conoce todas y cada una de las jodidas neuronas de nuestra cabezota
pero cuando se dirige a una chica, no encuentra las palabras.
descubrió una ínfima neurona en el entramado del cerebro humano
que lo convierte a éste en un ser nuevo y renovado, supremo, inmortal,
cuando se le aplica una pequeña descarga eléctrica,
y desde que se popularizó su descubrimiento no ha muerto nadie.
Bueno nadie que se haya sometido al tratamiento.
Gran parte del mundo sigue muriendo de hambre.
El tipo dice que no es problema,
que sabe de otra neurona que quita las ganas de comer cuando se le enchufa a la corriente,
pero que aun no sabe si engorda.
Lo cierto es que el colega ha cogido unos quilos desde que descubrió lo que descubrió
porque se estaba dejando la piel en aquel estudio.
Pero está de buen año,
hasta que un día al cruzar la calle,
un autobus se lo llevó por delante.
Ahora un montón de imbéciles le reclaman a la farmaceútica
el importe del tratamiento,
que consistía en aplicar en la coronilla del sujeto
un setazo con el mecanismo de un mechero
de esos de chispa,
y la broma costaba 800.ooo pavos.
A esto hemos llegado.
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