Tejada F.
Inspirado por la línea marcada por Ricky Gervais en la presentación de los Globos de Oro, aquí reparto un poco de estopa gratuita. Actores y actrices y gentes de diversa calaña a los que básicamente no me importaría ver bajo tierra, a dos metros si es posible:
Unax Ugalde, Tristán Ulloa o Danny DeVito. Collin Farrell, Whoopi Goldberg, Jesus Bonilla. La familia Baldwin al completo excepto Alec, el rubio de rizos de Sensación de Vivir, bueno mejor dicho todo el reparto de Sensación de Vivir. OBK, Steven Seagal que se sabe que tiene dos expresiones interpretativas: pipa y puño. Pera Ponce, Cayetana Guillén Cuervo (no vayamos a joderla con que nos gustó en El Abuelo). Mercedes Milá, Pilar López de Ayala, Lindsay Lohan y su amiga Paris (cuya mejor obra no tenía un guión profundo precisamente, bueno profundo sí, pero no guión), Victoria Abril, el hermano de Javier Bardem, es decir Carlos y su madre Pilar también, Jim Carrey el brasas, Tom Cruise Show me the Money y su colega Cooba Gooding Jr, Dawson el de Dawson Crece, Arturo Fernandez y Florinda Chico. El rubio de Cruz y Raya, el pianista de Parada y Rupert Everett, Julia Roberts, Antonio Hortelano, Miguel Ángel Garzón, Charles Bronson, Bjork, Miriam Diaz Aroca, Frodo Bolson. El reparto completo de la saga Eclipse, Lina Morgan y Amparo Larrañaga. Kevin Costner y Whitney Houston por no haber sabido morir a tiempo. La cuñada de Rico en Six Fith Under, Ana Obregón por supuesto, Alejo Sauras. Sandra Bullock o lo que queda de ella detrás del Botox y el Colágeno. No me olvido de dos imprescindibles: Leonardo Sbaraglia y Noriega, Isabel Coixet y el herrmano de Pedro Almodóvar, Jesús Quintero y todos los que van a su programa y ponen la mirada perdida unos segundos para después arrancarse por fandanguillos o decir simplemente y muy bajito “…duende…”. A Rafael Cremades de Canal Sur y a Natalie Portman (con perdón) al que animó a Juanjo Puigcorbé a hacer cine, al creador de Lost, a este especialmente, a la ayudante presuntamente politoxicómana de Jordi Hurtado y al cabrón del tigre que siempre caza a las encantadoras e imprudentes, nunca suficientemente rápidas Gacelas Thompson.
Pensar que esto no continuará sería engañarme a mí mismo…
Pablo Motos, Santi de Enemigos Intimos, Willy Toledo, Pilar Rahola, Maria Antonia Iglesias y hago una mención especial para Alejandro Sanz (el de ahora, salvo al Alejandro que era hasta el disco Mas)
ResponderEliminarHábil deconstrucción del imaginario de ídolos moderno. Me recuerda a la genial canción de John Lennon "God" I don´t believe... Genial, genial, y tambien genial la aportación a la lista de Pablo Motos(No conozco a nadie en su sano juicio que no desee matarle). Añadiría Alba Molina, Miguel Bosé, Dani Martín del Canto del Loco, el humorista de pelo blanco de canal Sur, el reparto completo de Arrayán, Helena Resano, el Sevilla... Pensar que ésto no continuará sería engañarme a mí mismo. Este texto es de lo mejor que he leído en tiempo.
ResponderEliminarTeji, recapacita, aún estás a tiempo.
ResponderEliminarHas perdido el control de tus falanges, tu teclado ha tomado el control y te está dominando.
No tengo nada que objetar a Tejún.
ResponderEliminarMe parece una lista cojonuda y abierta como la de las Enfermedades Profesionales
pues yo tengo unas cuantas, por ejemplo, por qué alejo sauras sí, y fran perea no. por qué parada no y el pianista sí, incluso por qué sí el hermano y la madre de bardem, y no la novia y bardem mismo, incluso Woody y Scarlet en Barcelona.
ResponderEliminarTampoco entiendo eso de el Alejandro de ahora sí, pero el de antes no.
Incluso por qué sí Dani Martín del Canto del Loco y no el resto del Canto del loco, productor manager y técnicos inclusive, lo cual hago extensible a Arrayán.
Pero sobre todo me molesta que no se excluya a Luke Perry de la masacre en Beverly Hills. Hace unos días lo vi en una serie policíaca haciendo de lider de una secta y mantiene el tipo.
Es una lista abierta...ya lo sabes. Es como las 100 mejores peliculas de la historia, hay millones de clasificaciones.
ResponderEliminarEso si, defiendo a ultranza al primer Alejandro Sanz
Que tiene el primer Alejandro Sanz? Un ídolo para niñas calentorras y por lo que veo para tí, en todo caso el de ahora es músico, maneja varios instrumentos, compone, produce, en definitiva es un tipo con recursos de todo tipo. Dicho esto también lo metería en la lista junto con Juan Diego Botto, Flipy y Juan José Ballesta.
ResponderEliminarEl primer Alejandro Sanz no manejaba varios instrumentos, ni producia, ni nada. Pero no habia perdido la cabeza.
ResponderEliminarLo de Juan Diego Botto, pues mira chico, no lo entiendo. Parece mentira que veneres "Martin Hache". Aunque no se lo mas destacado de la peli forma parte de ella y por tanto no debe morir.
Flipy creo que ya esta muerto, no?
Me encanta "Martin(Hache)" pero por Aristarain que la escribió, los actores se pueden ir a Parla salvo Poncela. Botto es un petardo, infumable y sobrevalorado actor, salvo en su perrsonaje de Hache en el que la mayor parte del tiempo hace de gilipollas, es decir de sí mismo.
ResponderEliminarMartín Hache es una obra maestra de principio a fin, los programas del Quintero lo mejor de la televisión pública española de los últimos diez años, y Natalie Portman es preciosa.
ResponderEliminarEso es todo lo que tengo que decir.
Ahora entiendo porque me gusta el terror.
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