Cacagénesis:


William Saroyan:
"Es sencillamente imposible insultar al género humano sin sonreír al mismo tiempo".







viernes, 16 de septiembre de 2011

EL AFRICANO SEMANAL: ¡¡Sálvese quien pueda!!


-Africano-

Puedo imaginar nítidamente la sensación que les debió atravesar las entrañas a aquellas gentes que tuvieron la mala fortuna de estar escuchando la radio cuando Orson Wells tuvo la magnífica idea de relatar en directo la invasión alienígena de la Guerra de los Mundos. Horror, Pánico, Angustia. Cualquier palabra vendría al dedillo para una ocasión así. Pero yo tengo una que podría encajar mejor a tal circunstancia: “Apocalepsia”. Dícese: Colapso, sentimiento abrumador de Apocalipsis inminente.
Tuve esa sensación por primera vez en mi vida en 2001, 11 de Septiembre. Después de ver aquello y, aproximadamente, a lo largo de los 4 o 5 días que le siguieron, tuve la absoluta seguridad de que el mundo se acababa. Así, sin más. Estuve aquellos días profundamente angustiado ante el horror que me producía el que jamás fuese a conocer el amor, el que jamás fuese a tener la oportunidad de tomar a una mujer (mi celebérrima operación de fimosis me lo impedía por aquellos tiempos) o la fatalidad atávica de no tener descendencia, sentimiento más feroz que el miedo a morir ahogado.
Diez años después, justo diez años y un día, de nuevo ese escalofrío estremecedor. Mientras estaba en mi habitación ojeando el diario Marca a través de Internet, feliz y despreocupado, la mongólica de mi novia, a pleno pulmón, ha pronunciado unas palabras que han atravesado mi inteligencia de parte a parte:

“Mierda, una explosión nuclear en Francia”.

Tras estas palabras se ha desarrollado en mi un proceso de transformación en el que he involucionado del homo-sapiens al neanderthal sin escalas, con una subida de la presión arterial y un semi-colapso del hemisferio cerebral izquierdo. Seguidamente, he saltado como un resorte de mi asiento, cual Garra Jaguar, en dirección al salón, con el pelo erizado y la cara como el Cristo de los Faroles. Allí estaba mi chica, con la boca abierta, frente a la pantalla. Decenas de imágenes de diferentes películas han atravesado el cine de verano de mi cráneo (2012, Armagedon, Independence Day, Deep Impact, Terminator II … además de las clásicas imágenes de archivo de Hiroshima y Nagasaki); Un verso de un tango de Gardel ha ido a mezclarse entre ellas: “…pero es que el siglo XX es un despliegue de maldad”; también los Aztecas y sus caras curtidas al Sol, Iker Jimenez frunciendo el ceño y yo mirándolo a él el día que me descojoné escuchando hablar del fin de los tiempos al director de la revista Año Cero. También he tenido tiempo para hacer un análisis a vuela pluma de la situación mundial, las nuevas alianzas que se producirían entre los países occidentales tras la crisis, la venganza, las contra-venganzas, el odio, la sangre, el miedo, el desmoronamiento del orden mundial, el fin de la civilización, el fin de mi trabajo como camarero de cattering en bodas los fines de semana, el hooorror atávico a no tener descendencia…

- ¡Dios! ¿¿cuántos muertos??
- Uno.
- ¿Cómo uno?
- Ha sido una explosión en una central, no una bomba, imbécil.

Y poco a poco, de neantherthal a homo-sapiens, y de sapiens, a subnormal.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Concurso Literario: Editorial ORIGAMI

Editorial Origami convoca su primer concurso literario, y estáis todos invitados a participar.


Las bases, aquí.

www.editorialorigami.com/descargas/Bases.pdf


¡Saludos!

domingo, 11 de septiembre de 2011

A propósito del culo


es un espectáculo poco corriente
un espectáculo incierto
y jamás admirado

nunca en la vida
se repiten dos veces
la misma historia

ni suena igual la música
es sólo una cuestión de tiempo
que vayamos todos a parar al cementerio

no hay que obsesionarse con el tema
pero esto es lo único cierto.
No le des más vueltas.

La cosa es que uno no puede evitar hacerse daño.
es un gen defectuoso que llevamos
y lo hacemos por gusto.

Es extraño
Lo cual me lleva a pensar
en las cualidades del omega 3

que está en el pescado,
en el aceite de oliva
y la leche Puleva también lo lleva

y va estupendo
para el organismo,
como los yogures estos con los que te cagas como un mirlo.

Con los que no puedo,
son esos que llevan tropezones
de supuesta fruta.

No puedo,
me revuelven las tripas.
Maldita sea.

A otra cosa,
ayer le sacamos dos puntos al Barça,
Nadal se plantó en la final y Alonso se ha puesto primero en la salida.

Por si no tienes tiempo de comprar el marca
ahora lo tienes también en Internet.
Ah¡ y que sepas que no está demostrado que las ondas que emiten los teléfonos generen cáncer ni eso que dicen del microondas.

Jodidos ecologistas,
si por ellos fuera sólo comeríamos lechugas,
pero aunque no esté demostrado, yo estoy convencido de que las lechugas también tienen sentimientos.

Pronto una pastilla incluirá en un diminuto pero explosivo bocado
todos las vitaminas y proteínas que necesitamos
y nos reiremos de eso que ahora llaman comida rápida

Nos sentaremos a comer
de vez en cuando, una vez al año tal vez,
por ejemplo en Nochebuena,

Y no olvides lavarte los dientes después
o se te picarán las muelas,
la del juicio sólo en el caso de que lo tengas.

Dicen que ya no nos salen por que no las necesitamos,
porque ya no quebramos los huesos a bocados,
pero yo no estaría tan seguro,

diría que simplemente no nos terminan de salir
porque somos tontos del culo

y aquí termino con una frase que Quentin el rey del taco Tarantino ponía en boca de este negro, cómo se llama? el que hace de chungo en Jackie Brown, Weley Snipes no el otro, es mucho mejor, donde va a parar, un segundo que lo miro en la wikipedia, que no me viene ahora, como es, que salía también en Pulp Fiction, el hijodeputa peligroso, el que recitaba la Biblia (que por cierto busqué el fragmento, Ezequiel 21 si mal no recuerdo, lo tengo grabado por ahí, y no era realmente así, es más o menos así, pero no del todo) que la recitaba antes de tirotear a alguien, joder como es, lo voy a tener que mirar, pero es que no quiero, quiero recordarlo por mi cuenta, lo voy a dejar de pensar un rato que dicen que así es más facil que te venga, pero es que el puto Wesley Snipes se me ha metido en la cabeza y no me lo puedo sacar por las buenas, y por las malas con ese tío nada, pero este que digo es actor de verdad, de los buenos,

Samuel L. Jackson!

¡eso es joder!

y la frase, que me vino a la cabeza cuando mencioné el trasero, las posaderas, el bulla, y con la que el otro día me partía de risa yo sólo en la casa sentao a la mesa, era esta:

"Puede que mi culo esté tonto, pero no soy tonto del culo"

Es la risa. Sólo a Quentin se le puede ocurrir una frase como esta.

jueves, 8 de septiembre de 2011

EL AFRICANO SEMANAL: Mientras tu estás ideando como destruir el sistema ÉL ya tiene pensado la forma de convertirlo en algo guay


-Africano-

Panmierda (Ver definición en la parte superior del blog)

Puesto que el sintagma "sistema democrático" está sufriendo en el último curso un profundo desgaste en el debate político, junto con el apocalítico "tensión de los mercados", voy a rebautizar el termino sustituyéndolo por uno conocido por la mayoría de nuestros parroquianos. La Panmierda. Sería algo así como el hermano tullido del Dios Pan, pues este ente subjetivo llamado sistema democrático actúa con la fuerza omnipotente propia de los dioses.

Me resulta curioso oír hablar a algunas personas refieriéndose a la Panmierda (recuerdese, sistema democrático) como un aparato frío, sin sangre. Como si hubiese sido engendrado por un extraterrestre o hubiese germinado en la huerta de un campesino inglés. Parece que ya no recordamos que este aparato ha sido desarrollado por hombres, a lo largo de siglos de reflexión y como consecuencia de miles de años de evolución. No recordamos, tal vez, que la Panmierda es consecuencia inmediata y fruto de decenas de sistemas destruidos que un día fueron imperantes e igualmente eficaces.

La Panmierda es un organismo de una sofisticación inimaginable e inabarcable, y digo organismo porque se trata de algo vivo. Frente a la rigidez de los sistemas políticos del pasado, este, esta, la Panmierda, es el mayor logro tecnológico de todos los tiempos. Capaz de autoregularse y retroalimentarse con unos matices y una sutilezas de dificil captación por el ojo humano.
Si hay alguien que aún piense que es posible acabar con esta criatura debería plantearse en primer lugar con que medios cuenta y, segundo, cuan lejos esta dispuesto a llegar.

La Panmierda cuenta con un ejercito de esbirros a los que ha incoado de forma más o menos natural una batería de frases y opiniones que aniquilan el juicio del más inteligente pitecántropo:

- Si no votas no tienes derecho a opinar.

- Ahh, no trabajas? O sea, yo pago tu Seguridad Social.

- Que la policía es una mierda? A quien llamas cuando te van a robar?

Esta es una pequeña muestra de como la Panmierda funciona en la Base. A niveles planetarios, tenemos un ejemplo mediático de su sistema de defensa. El caso Wikileaks, y opiniones de especialistas de toda índole en el ínclito corrillo político del programa de turno:

-Vaya unos imbéciles, luchan por la transparencia y la corrupción y su organización se ha convertido en uno de los entes más herméticos del mundo.

En pura basura espacial se queda aquel proyecto titánico de defensa argüido por Bush Junior como sistema de defensa, lo que fue conocido como "Guerra de las Galaxias". La Panmierda es invisible y está en todos lados. Recordemos los movimientos sociales de los 60´ y la mayor operación de reabsorción espiritual de la historia. Jamás se ha visto tan magno ejemplo de destrucción del enemigo y con tal sigilo. Y con menor número de bajas (sobredosis a parte). La sencilla técnica utilizada fue la de convertir el elemento subversivo en burda moda juvenil. De pronto, el busto del Ché comenzó a comercializarse a lo largo del planeta estampado en camisetas, mecheros y gorras. Porque llevar una camiseta del Ché, everybody, MOLA!

Como molaron los Sex Pistols en la Inglaterra de finales de los setenta. Punk, movimiento social y cultural surgido de la frustración de los bajos fondos de la sociedad anglosajona, paro brutal, violencia, traducido en un grito extremecedorde liberación. Bastaron tres años para mandar a Sic Vicious a la porra. Miles de descerebrados se entregaron al consumo masivo de merchandaising intentando emular la estética del movimiento. Chupapollas con chupas de cuero y pinchos hasta en el cincho del culo se paseaban primero por las calles británicas para más tarde hacerlo por el resto de las apestosas calles del mundo.

La ecuación es sencilla: Elemento subversivo + estética molona = Democratizable

Y es que la Evangelización Democrática lleva años contagiando al mundo con sus principios y valores, imponiendo, asegurando tener la fórmula de la salvación del espíritu, como laboriosos jesuitas y franciscanos o aquellas otras organizaciones pacíficas que con las más bonísimas intenciones, creyendo hacer lo correcto, acabaron con millones de indígenas y con sus particulares formas de vivir. (Permítaseme una pequeña dosis de demagogía barata) Sobra los ejemplos, pero para los despistados: Afganistan, Irak, Libia...

Pero la Panmierda no es tonta. Sabe que el secreto de su éxito no se debe a negar sus fechorías ni sus errores. La base de su entronización está en autoflajelarse. Curioso, no? La Panmierda escribe libros sobre sus deficiencias y peligros, filma documentales y películas denunciando sus propios crímenes, publicita constantemente en televisión las consecuencias de su filosofía de muerte y se ceba con la tragedia de su seguro final. Pero es que a la Panmierda eso le importa un pijo. La Panmierda tiene como prioridad la productividad y la rentabilidad. A ella que no le vengan con ostias. Si para ser más eficaz tiene aguantar insultos, los va a aguantar. Si para ello tiene que cercenar alguno de su miembros lo hará, si para conseguir su objetivo tiene que saltar por los aires, oh si, hermano, reventará...

Y es probable, como razonablemente cabe deducir, que la Panmierda esté viviendo sus últimos momentos. Como un anciano, cargado de sabiduría, en el sumun de la experiencia, se encuentra con que su cuerpo, su aparato funcional, está enfermo, demacrado, sin vitalidad. El máximo desarrollo de su vida mental coincide fatalmente con el final de su vida orgánica. Y esta es su tragedia, y la de todos.

Pero en sus últimos coletazos de animal acorralado, este bicho inteligentísimo no va a dejar que una pandilla de capullos antisistema o indignados le joda el invento que tanto le ha costado estructurar. Su movimiento maestro, su obra de arte, se encuentra en la "no violencia".
Y es que aquí entra en juego la podersosa magia de las contradicciones.

"Como vais a acabar conmigo si sois pacíficos".

No hay destrucción sin fuerza destructiva.
Recuerdo una de las últimas reuniones a las que asistí del 15M, y el último intento que hice de aderirme a la lucha social, cual escritor comprometido, siguiendo los dictados de los buenos de Sartre o Cortázar. Al terminar la reunión, nos citamos para la siguiente. Alguien de entre el grupo sacó la cabecita y espetó:

-"Yo no voy a poder venir, me voy de vacaciones la semana que viene".

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Cinismo



-Tejada F.-

Imaginemos por uno segundo que los protagonistas de la gran política internacional dijesen de manera clara lo que sienten. Me refiero a ser verdaderamente sinceros, hablar claro costara lo que costara, los discursos serían muy divertidos y quizá todos entenderíamos los entresijos de manera rotunda.

Los intereses supranacionales provocan extraños compañeros de cama, el que formaste y financiaste para luchar contra un antiguo enemigo se convierte con el paso de unos pocos años en un tirano peligroso al que “por el bien de la humanidad” no queda más remedio que aniquilar. Todos recordamos por ejemplo a Gadafi acampando en el Pardo con su jaima y su séquito, en reuniones al más alto nivel, era nuestro amigo y su oro negro más amigo todavía.

No soy un inocente observador, se que esto funciona por intereses y que nadie se mete en un jardín lleno de espinas y plantas venenosas para luego simplemente ser reconocido. Si entras es para sacar parte del pastel y cuantos más féretros vuelvan a casa más pedazo, ya sea reconstruyendo el país que previamente has destrozado –con los suculentos contratos que eso supone- o explotando sus recursos. Toda la vida se ha estado haciendo y así seguirá.

Obama ganó el Nobel quizá por su tremendo discurso de El Cairo, por cierto en la misma sala que Mubarak. Para celebrarlo mandó asesinar a Bin Laden en lugar de llevarlo a un tribunal penal, lo que hubiera sido un orgasmo inolvidable para el derecho internacional. ¿Os imagináis a Bush hijo (el tonto) tirando el cadáver del terrorista al mar sin dar muchas explicaciones? ¿Qué se hubiese dicho del tejano? Pero no, de nuevo con una dialéctica hipnotizante el antaño político que llenó de esperanza el planeta nos dice que se lo han cargado y que no enseña el cuerpo. El Nobel de la Paz con Arafat y Obama en el palmarés deja esos premios con el mismo valor que ser finalista en un concurso de postres del colegio.

Pero vuelvo a la idea inicial, os imagináis en la rueda de prensa en la que el líder de turno anuncia que va a atacar determinado territorio se dijera toda la verdad, que se hablara a calzón quitado o que el cinismo se aparcase por un minuto…

Puede que fuese algo parecido a esto:

“quiero dirigirme a la nación en estos tiempos difíciles para anunciar que tras los últimos acontecimientos hemos decidido atacar las posiciones de los terroristas, sobre todo las cercanas a los pozos de petróleo. La movida va a ser de cojones. No será fácil porque a esa gente la entrenamos hace unos años y además le acabamos de vender nuestro armamento usado, pero si nos lo montamos bien en unos meses nuestras empresas controlarán el cotarro, organizaremos unas elecciones en las que ganará el que nos mole y así podremos seguir echando gasofa a nuestros 4x4 sin que nos cueste un huevo… rezaremos por nuestros soldados y para que los que sean descoyuntados no aparezcan en directo por ninguna televisión para que mi popularidad aguante. Por cierto, Internet es un peligro en tiempos de guerra por lo que he dado orden de bloquear e investigar miles de correos y páginas, todo por la seguridad de nuestras fuerzas desplegadas claro. Sin más, Dios salve a nuestra bella nación y los valores que representa”.

Pero salvo monarcas cascados y pasados de tinto ningún líder dirá nunca lo que piensa, al menos con el micro abierto. Sería mucho más didáctico para nosotros que aparcasen la doble moral de la política internacional, de esa manera podríamos decirle al médico de dónde viene el desgarro anal y no como hasta ahora que nos la clavan bruscamente y todavía apelamos a la libertad, el concepto más prostituido de todos los tiempos.